…あー。




すんません。
世の中、もっと楽しく生きなきゃねぇ。








“そうじしてきれいにすると、元気になれるんだよ”













そんな人が大好きやったもんやからさ。




行ってきたんよ。




ゲームソフトを買いにｗｗｗｗｗ(何笑)















悩みすぎるといけんもんで。


で、ウチは、自分で自分の世界を楽しむ方法も見つけたろうて



と、思って。
まぁいわいる、暗いことに支配されんなやってことよね。



で、ゲームソフト選び。



ゲーム屋さんと、某巨大おもちゃ屋さんを往復。
怪しい人だｗｗｗ



で、衝動買いのようにゲームを購入。
これでも１本ほど自重したんですよ
















で、家帰るでしょ。





ゲームしてみたら、怒られる。



なんつーの



そうだよ、何でもないよ。何てことない、小学生が怒られるような理由やし。


あたしは無視。


でも、なんか全然関係ない意味分からんとりあえず怒りをぶつけるためだけの暴言っつーの？
吐かれたら、むかつくよね。
まぁ、確かにあたしが悪いわけだから、だからってどうもこうも言いたくないんやけどね



うん。
何でもないかもね。ごめんね。そうよね。なんでもないよね。うん。

まぁこのこと自体は、もちろんなんでもないちっちゃいことながやけどｗｗｗｗ
なんつーの？

まぁ、言うなれば、引き金ですよ。
うん。上記のことは、けっこうどうだっていいことですよｗｗｗ



むかつく。








むかつく。










でもあんま「むかつく」とか言いたくなかったから、「もんじろう」ってサイトで、「むかつく。」って打って変換してもらったや。




２ちゃん語がかわいくて、なごんだ。








なんていうか。

ただ、それだけなんよね。




せっかく楽しくなりたくてゲーム買ったのに。







買ったことをまず怒られるでしょう？





娯楽ぐらい娯楽らしく娯楽らせろよ(？笑)



むかむかもやもやしながらゲームやってたら、何かもうゲームも嫌んなって。












で、何が嫌なのか、意味が分からんなるわぁけ。













で、こんなちっちゃいことでぶーたれる自分も嫌なんよ。




嫌。


おもくっそ嫌。



やき、言えんじゃん。
そんなこと、言えるわけないじゃん。








でも、言えんことも責められるべきことなんかな


うーん、そうやとしたら、ウチは「うん」って言うわ。


うん、そうやなぁって。
言えんウチが悪いやなぁ、て。






で、センちゃんに電話しようと思ってたのに、誰かと話する気にもなれんでしょう。





















方向をハキ違えて、また、いらいら。























…で、まぁ、パソコンを開いてみた。


やばいなぁ。
とりあえず、吐き出してみるか、と思って。









ごめんなさいよ。


なんかね、こういう暗い？なんつーの？暗い？うん？記事を？アップするんて、嫌なんですよ。


読んでて嫌やんか。


やき、書くだけ書いて、スッキリしたら、アップせんとこ。
って、「下書き」状態で溜まってる記事、多分ウチ５０以上あるん(笑)




やき、なんなん？ってね。

うん、どうでもいいね。


だって言ったじゃん。「どーでもいい」って。




まぁそれはいいや。
そうなんよ。

「嫌ならアップすんなや」って話やんか。






ね。


なんなんやろね、ウチ。










結局、気付いて欲しいだけなんよね。



麦価みたい。


…いえいえ、莫っ迦みたいｗｗｗｗ

















で、蔦吉の言葉に、ちょっと浮上。


もう、ほんま、癒しっていうか、活力源っていうか。
すごいわいな。






ありがと。

















で、よ。




まぁ、このむかつきの根源というか、

まぁなんか、ウチはこのためにはこうしないかんかなって思ったことがあったから、


それを実行するでしょう。







あー、ふーん。



そー、ふーん。。。。



あんときは、触れられたら壊れそうな、そう、水銀レバーのような？


そんな感じではらはらいやいやいやったけど、



まぁ、だいぶ情報も得て耐えて得て耐えて得て貯めてってしてきたもんやから？







今だから分かる、タネアカシ。











うーん。
ふーん。
そりゃあ、濃いわなぁ。

いろいろ？あへぇ。そう。

























































































…そんなことを言う自分は最低だ、とか。


思ったら、まぁキャピキャピ更新もできるんやけど。



今日はちょっと。ちょっとね。



あ、これってもしかして、ちょっと変化ｗ(どんだけ前向きやねんｗｗ)






…うーん。





そうか。


確かにあたしは、いたんだね。



そんなことを、思い。




なぜだろう。



それに、救われたな。


「過去形」と、「現在形」に？







と、同時に。





うーん。





なんだろう。






















































































違いは、何？


見極めろ。見極めろ。
見極めろ。
ヒントを、言葉の端々から、探り出せ。





後ろ髪引かれながらも、必死にあそこへ走ったんだね。
それは何故だろう？

違いは、何だろう？？？？？？？



そもそも、違って当たり前、か？？？？？？？？？？？？





そうか、そうだよな。



…。








うーーん。




まぁ、いいか。
こんなだけど。



いちお、少しだけ状況は、さっきよりマシなんですよ？ｗｗｗｗ














覚悟、かなぁ。


何、かなぁ。



ああ、むかつく、なぁ。



その程度かぁ。

その程度じゃん。



その程度だから、いつだってその程度だよ。

だからその程度のものは、その程度ってことで、その程度レベルだからね。



っていうなぐさめを編み出したのは、ウチやけどね。





辛くて悲しかった現在を、必死に否定するために。








…ああそっかぁ
やき、ウチは…。

現在を否定するウチは…過去をも否定していた…のかな





ああ、そうか。
ああ、やっぱりまだまだむかつく。

ていうか多分、一生むかつく。



でもね、気付いたことがあるの。




…あ、ちょ、今、この数行の間で、実はすごい思考の変化があったウチだよ(笑)




…だけど。だけど。
それは、過去を否定してでも、脳内からもみ消して、忘れて、磨り潰して、ぐちゃぐちゃにして、廃棄物にしてしまいたかった、現在だったから。


やっぱり、気付いたところで、簡単には、いかないね。








ああ、そうか。



…うーん。

ここにきて、イチから…か？





…ううん。
イチでは、ないね。
積み上げてきたもの、壊せはしないから。


でも本当は、いつだって、捨てられるものなのにね。







…はぁーーーあ。



何だっけ。

今何か考えてたんやけどな。


もう４時か。
眠いな。




…。










…。






あの日、学食で。

あたしは、まるでいないようだった。
























































































































あたしは、幽霊か何かか。




“さながら幽霊のようだ”



うーん。そっか。あのときは、逃げ出したくてただ一生懸命で？
うーん？何かそれも違うかな？
まぁいいや。分からんものは「分からない」でいいよねっていう、ホリックの言葉は好きだ。


「分からない」ものイコール「悪」って、人はなぜ決め付けるんだろうねーって。
「分からない」なら、「分からない」。あたしには、分からん。
それでいいよな。
「理解できない」からって、それで他人を責める道理はねーよな。



あ、話逸れたやｗｗｗ





そうか、じゃあ今度は、逃げたくもなくて？


うん、そうか、望みは、そっちか。


だから幽霊なんか？

ん？



ウチの人権破棄か？


あ、でもそっか、価値ナシやけんか？
それはいいんよ。













「悲しいならやめろよ」
「今すぐやめればいいだろ」
「苦しいからやめなよ」
「やめればいいだろ」
「やめたくなるよ」
「我慢できなくなるよ」
「そんなに辛いならやめて」
「悲しいならやめろよ」
「悲しいならやめろよ」
「悲しいならやめろよ」
「悲しいならやめろよ」
「辛いのなら






















自分だって、やめなかったんだろぉがっ












なに。

なんなの。


幽霊になりたくねんだったら、残された選択肢は、やめろってか。

それだけってか。







…そりゃあ、そうか。


うん。




そうだね。






いつか、ロビンに涙したウチは。



ロビンの、「それが怖かった！！！！」に、涙した、ウチは。



少し戸惑って、考えた。




ウチはほんとは、ルフィになりたいのかな？って。


怖かったって言うロビンに。



「あの旗撃ち抜け」



て、抜け抜けと、堂々と、はっきりと、伝えるルフィに。






そして、こないだ。

ゾロみたいになりたいって、思ったっけ。

覚悟の強さ。





うーん…この時点で、かなりオカシイ思考よねｗｗｗｗｗ










だけどもう、何が何だか



分からないから。

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さぁて。


1月1日、初詣



薬師寺の仏様の前で、ウチ宣戦布告みたいなことしてきました(大爆)










…や、なんかよ


「ウチは今年はこうなるこんなことに憧れるから、そのために…これこれこうします」




って、言ってきたんです。
願ってきたんです。




で、除夜の鐘も撞いて。(田舎のお寺なので、鐘を撞かさしてもらえるのです)
毎年、お父さんとかが飲んでるのも見ていただけのお神酒も、いただいて。(ザ・ハタチになって初正月)
ジャニんちで日本酒飲んどいて良かったｗｗｗ怖がらずに、お神酒を飲み干せました





で、雪道を帰って…




ふと、思う。








………あれ





普通、初詣って「お願い」しに行くところじゃね












…ハイ、ここ爆笑のところですよ(シャンプーハット：笑)





な、なにウチ「これこれこうします」とかってはりきって宣言してきてるんだろうとｗｗｗｗ



「今年はこうなりますように」とかって、お願いしてくれば良かったぁっ
神前でくらい、神頼みしろよぉっ




とかって、自分にツッコみまくってしまいました(笑)








うん。

分かってるんだ。きっと。

分かってる。


願うだけじゃ、だめなんだって。

こうなりたい。
こうなりたいの。

欲しい未来が、あるの。
願って止まない、ことがあるの。


そのためには、すべきことがある。
なすべき、ことがある。


どうしても。











だけど、やっぱり、分かってなかった。


他力本願ではいられない、いたくないと思うウチは。





ハキ、違えていたんです。



「がんばる」ことを。









「ウチが、がんばればいい」




しょうがない。仕方がない。
想われていない事実は、仕方がない。


だから、「ウチが」、「ウチが」、「ウチが」
がんばるしか、ないんだと。


がんばってゆけば、いいのだと。


そうして、「きっと想われていないんだ。そんなことは、ハナから分かっている」と、まるで偉そうに、まるで頑張っているかのように、嘆いているあたしは。





…ああ、なんて。



莫迦なんだろう、と。




そんなこと、いつ決めた


「想われていないんだ」→「分かってるんだよー、そのくらい」→「偉いでしょう。すごいでしょう？」→「わぁぁー～、カワイソウ」→




ウチってば、偉くて、すごい、悲劇のヒロイン。



…ウチが、決めている。

その「カワイソウ」とやらの根源ですら、ウチが、「決め付けている」。





…ああ、莫迦だなぁ。って。



伝えてみよう。

伝えてみよう。




「会話」を、しよう。

喋れるように、なろう。









「あの人みたいになれ」って、言われてるみたいで、悲しくて悲しくて、悔しくて悔しくて、仕方がなかったんだ。

あたしは、「あの人をきっと重ねられているであろう」あたしは。

「カワイソウ」だと、一人嘆いて。





ああ、莫迦だなぁ、と。





違う。



「あの人」が、「そう」だった。述べられたのは、ただ、それだけの事実。



それが素敵だ、最高だった。

うん。


で。だから、「そう比較される」ウチは「カワイソウ」だと



…違う。
それこそ、一人でやれ。

そこはいいんだよ、一人泣きで。



違うんだ。

だって本題は、そこじゃない。











「そう」、いてほしいと。



そしてそれは、あたしに向かって発信された、言葉なのだと、想いなのだということ。







ねぇだって。
感じたのでしょう



「そう」いてほしいんだと。
だからこその、あの人の素敵さだったんだと。


伝えて、言葉をもらって、それがやっと、理解できる。



理解できるところまで、ウチはきたんだよって。





…感じたのでしょう






ここまできた。
ここまできた。

ここまできたんだから。


ここまできたんだったら

理解できた、って、言うんだったら




…変わって、みせなよ。









重ねられているようで～ウンタラカンタラっていうのは、ウチの被害妄想だとか、勝手なやきもちだとか、だ。


仮に、それが妄想でないにしても。
それは仕方のない事で、とやかく言ってもしょーーーーがない。

第一、それは、ウチには、関係ない。



関係、ないだろう



だって今は、君とウチの話を、しているのだから。





ね。















なりたいあたしは、たったの４文字。




誓ったあたしは、たったの４文字。






「I hope」の欄に、４文字書いて。



さぁ、尽きぬよう。突き抜けよう




違うのこれは、我慢じゃないんだよって。


我慢に我慢を重ねていた２年前のウチは。１年半かけて、気付いたんだ。




ああ、これは、我慢じゃない。





確かに、あの日の潰れそうなウチが重ねていたものは、「幼稚な我慢」だった、けれど。





君に触れて、気付いたことがある。




君に触れて、目指したいと、想った場所がある。









だから。



これは、あたしが、あたしの、あたしのために。
ただ、ただ、「なりたい」から。



重ねる、努力なの。


誰かが、大女優になるために、毎日毎日、腹筋したとする。


誰かから見たら、それは「苦しい我慢」



ねぇ、だけどね。



違うんだ。


その場所を目指したい、ウチには。







これは、苦痛でも我慢でも、ないんだよ。




って。




上手に伝えられるように～なりたいよねフッフーン～っ(∑笑)






だけどだからって、自分の都合だけで、もう人を、傷つけたり、せめてせめて、しないように。





誰かにとっては、当たり前。


誰かにとっては、日常茶飯事。



ねぇだけど、ウチにとっての、今日のこの１歩は。


むっちゃくちゃに、大きな大きな、大事件なんだよ。





きっとそれは誰にも分からないほどの、小さな小さな、変化だけれど。





だからこそ、伝えよう。


変化を。



伝わる、ように。





…まだまだ、このことすら、一人よがりなんかもしらんのやけどねｗｗｗ





誓ったこと、４文字。



気合い、入れてこ




今年もヨロシク

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